jueves, 25 de diciembre de 2008

después de tanto tiempo...

martes, 16 de diciembre de 2008

la verdad es que nunca estuve de parte de la razón, siempre preferí la intuición porque siempre supe que el amor carece de sensatez y para mí la vida carece de sensatez y como que no me gustaba mostrar tanto lo que sentía porque creía que tarde o temprano algo me iba a jugar en contra... y le achunté: siempre algo iba en tu contra después de dicho, creo que después de ser dichas y escuchadas algunas palabras deberían morir y no recordarlas, sólo recordar lo que esas palabras hicieron sentir sin saber lo que realmente fueron... pero en el fondo sería raro porque hay palabras que si es lindo recordar... en realidad lo que me gustaría es que fuera menos complicado y que decir te quiero no provocara sensaciones raras como de principios de arrepentimiento...

viernes, 12 de diciembre de 2008

me dijo que tarde o temprano iba a pasar... que las cosas se iban a concluir...
le dije que no sabía si valía la pena esperar, que no lo creía, que no podía pensar en eso y detener una etapa de mi vida... "futuro"... lejano, cercano, próximo o distante; pero futuro al fin y al cabo... con la vista en el techo pienso en que no me gusta pensar en el futuro, los "podría ser" no me gustan y los "quizás" cada día me aburren más... mejor recuerdo el pasado y vivo el presente, si el futuro no está escrito no me corresponde escribirlo antes de tiempo...

jueves, 11 de diciembre de 2008

lights will guide you home and ignite your bones and I will try to fix you

miércoles, 3 de diciembre de 2008


debo confesarlo: tengo un problema, soy demasiado llorona, pero ese no es el problema: mi problema es que lloro por cosas que quizás no tienen tanta importancia, pero cuando es algo que realmente tiene importancia me cuesta, me invaden las ganas, las sensaciones, pero llega también esa maldita sensación en la garganta, ese nudo, que se me aprieta el pecho... el martes me pasó eso, me costaba llorar, estaba deshecha, aunque los que me vieron puedan creer que no porque no lo demostraba, me veía bastante fuerte... estaba que me caía... no podía creerlo y todavía no lo puedo creer... Bonito, sabes que te vamos a extrañar, de hecho cada día te extrañamos más, esto es distinto a cuando no te veía por dos días porque sabía que te iba a volver a ver, pero ahora siento que eres sólo un recuerdo y no puedo creer que dos días atrás seguramente escuchaste: "no elvis" repetidamente... la verdad es que me alegrabas el día aunque me hicieras poner mañosa también; sabes que nosotros hicimos lo mejor que pudimos todos los días para que estuvieras bien, espero que con el dolor de nuestras almas entiendas que no te dejábamos salir para que no pasara lo que inevitablemente tuvo que pasar; sabes que te cuidamos, pero que también ante nuestro más mínimo descuido te fuiste; y te entiendo, querías conocer, lógico si no sabías lo que había afuera... pero nosotras creímos que íbamos a lograr salvarte bonito, chiquitito, y aún cuando sabíamos que no lo habíamos logrado teníamos la más mínima esperanza de que abrieras tus ojitos y de sentir tu pecho moverse, aunque sabíamos que era imposible... estuviste menos de un año con nosotros pero igual te extrañamos mucho... juega mucho con la albita, con bubus, con número dos, con la jacinta... y descansa tranquilito que nos dejaste el mejor de los recuerdos...

yo sé que las mascotas influyen mucho en nosotros... al menos en mí y sé que en mis hermanas también

lunes, 1 de diciembre de 2008







desde que lo dejé volví a esa música... a esa con contenido, me di cuenta que desde que mi mente lo bloqueó volví a pensar como antes... y menos mal, porque no podía dejar que me cambiara. Y ahora no sé qué pretendes, pero sé lo que pretendo yo y voy a seguir siendo igual; la montse que escucha música con contenido, la que se emociona con las canciones, la que las canta a toda voz, la que la siente y la que ve su futuro entre llaves de sol.