después de tanto tiempo...

la verdad es que nunca estuve de parte de la razón, siempre preferí la intuición porque siempre supe que el amor carece de sensatez y para mí la vida carece de sensatez y como que no me gustaba mostrar tanto lo que sentía porque creía que tarde o temprano algo me iba a jugar en contra... y le achunté: siempre algo iba en tu contra después de dicho, creo que después de ser dichas y escuchadas algunas palabras deberían morir y no recordarlas, sólo recordar lo que esas palabras hicieron sentir sin saber lo que realmente fueron... pero en el fondo sería raro porque hay palabras que si es lindo recordar... en realidad lo que me gustaría es que fuera menos complicado y que decir te quiero no provocara sensaciones raras como de principios de arrepentimiento...

me dijo que tarde o temprano iba a pasar... que las cosas se iban a concluir...

le dije que no sabía si valía la pena esperar, que no lo creía, que no podía pensar en eso y detener una etapa de mi vida... "futuro"... lejano, cercano, próximo o distante; pero futuro al fin y al cabo... con la vista en el techo pienso en que no me gusta pensar en el futuro, los "podría ser" no me gustan y los "quizás" cada día me aburren más... mejor recuerdo el pasado y vivo el presente, si el futuro no está escrito no me corresponde escribirlo antes de tiempo...

lights will guide you home and ignite your bones and I will try to fix you

debo confesarlo: tengo un problema, soy demasiado llorona, pero ese no es el problema: mi problema es que lloro por cosas que quizás no tienen tanta importancia, pero cuando es algo que realmente tiene importancia me cuesta, me invaden las ganas, las sensaciones, pero llega también esa maldita sensación en la garganta, ese nudo, que se me aprieta el pecho... el martes me pasó eso, me costaba llorar, estaba deshecha, aunque los que me vieron puedan creer que no porque no lo demostraba, me veía bastante fuerte... estaba que me caía... no podía creerlo y todavía no lo puedo creer... Bonito, sabes que te vamos a extrañar, de hecho cada día te extrañamos más, esto es distinto a cuando no te veía por dos días porque sabía que te iba a volver a ver, pero ahora siento que eres sólo un recuerdo y no puedo creer que dos días atrás seguramente escuchaste: "no elvis" repetidamente... la verdad es que me alegrabas el día aunque me hicieras poner mañosa también; sabes que nosotros hicimos lo mejor que pudimos todos los días para que estuvieras bien, espero que con el dolor de nuestras almas entiendas que no te dejábamos salir para que no pasara lo que inevitablemente tuvo que pasar; sabes que te cuidamos, pero que también ante nuestro más mínimo descuido te fuiste; y te entiendo, querías conocer, lógico si no sabías lo que había afuera... pero nosotras creímos que íbamos a lograr salvarte bonito, chiquitito, y aún cuando sabíamos que no lo habíamos logrado teníamos la más mínima esperanza de que abrieras tus ojitos y de sentir tu pecho moverse, aunque sabíamos que era imposible... estuviste menos de un año con nosotros pero igual te extrañamos mucho... juega mucho con la albita, con bubus, con número dos, con la jacinta... y descansa tranquilito que nos dejaste el mejor de los recuerdos...

yo sé que las mascotas influyen mucho en nosotros... al menos en mí y sé que en mis hermanas también

desde que lo dejé volví a esa música... a esa con contenido, me di cuenta que desde que mi mente lo bloqueó volví a pensar como antes... y menos mal, porque no podía dejar que me cambiara. Y ahora no sé qué pretendes, pero sé lo que pretendo yo y voy a seguir siendo igual; la montse que escucha música con contenido, la que se emociona con las canciones, la que las canta a toda voz, la que la siente y la que ve su futuro entre llaves de sol.

no sé que afán le encuentro a exponer mis debilidades a los tres pelagatos que seguramente se pasan por acá... revelarles mi alma, mis penas, mis temores, mis alegrías a personas que no conozco y que no tengo idea si vienen o si van... pero inevitablemente lo sigo haciendo a ver si encuentro a quien me entienda y llore conmigo, como dice Sabina, esas lágrimas de plástico azul...

en
eso
de
que
antes
la
mala
era
yo...



con una excepción esta vez yo quería quererlo querer y él ya no así que se fue...

aprendí que son muchas cosas las que hay que cambiar... la verdad es que ya no me sorprendes porque cada día que pasa me decepciono más de ti y eso por muy malo que sea me va a hacer mejor para después... y tu orgullo puedes quedártelo, que no me sirve de nada y que no es necesario en este momento... porque me va de lo mejor y no eres parte de eso...

aprendí que hay algunas cosas que hay que saber callar, aprendí que hay cosas que el resto no quiere escuchar... aprendí que a veces es más sabio callar que hablar por hablar y también aprendí que a veces es mejor decirlo todo que quedarse con las ganas...
aprendí que a veces ser impulsiva puede traerme muchos problemas, pero también puede ser mejor... aprendí que no hay que buscar y que hay que dejar que las cosas pasen, tiempo al tiempo, gente a la gente...

tal vez fue algo de la puesta de sol o algún efecto secudario del té pero lo cierto es que la pena voló y no importó ya ni siquiera porqué...



yo creo que fue el té, creo que el té hace olvidar unas cosas... pero a veces también me hace recordar otras... pero sin lugar a dudas creo yo que fue el té

vamos a ver a queen, voy a pasear por santiago, voy a viajar de nuevo, si encuentro tiempo voy al emporio a comer helado de rosa al parque... pero lo más importante, es que vamos a ver a queen

olvidar quincemil encantos es mucha sensatez y no sé si seré sensato lo que sé es que me cuesta un rato hacer cosas sin querer

estado: felicidad
sensaciones: sueño
canción: that's what you get

quiero salir
quiero vacaciones
quiero helado
quiero sol
quiero amigos
quiero viajar
quiero caminar
quiero bailar
quiero saltar
quiero caminar
quiero un hurón
quiero manejar
quiero música nueva
quiero libros
quiero cosas interesantes
quiero sábanas de snoopy
quiero que no haya más bichos feos
quiero no usar zapatos
quiero usar falda
quiero tantas cosas

y estos últimos días han sido geniales y he tenido tiempo para gente y he estado feliz y me he sentido bien y en este minuto mi estado es felicidad (:

me falta imaginación, tengo problemas en la psiqui, me sobra imaginación... pienso en el campo en los niños en el futuro en mi huerta en ser vegetariana en tener patitos y otros animales... pienso en la música y en viajar haciendo música con el piano en la mochila...
creo en el futuro incierto y pienso en lo que haría si no tuviera que decidir ahora mi futuro y si fuera más fácil que decir voy a ser kinesióloga o voy a ser psicóloga... mejor digo voy a ser escritora y voy a ser músico, voy a ser analista y voy a ser una persona que hace cosas más provechosas que las de ahora; no me voy a arrepentir, voy a tener momentos tristes y momentos felices pero siempre voy a hacer algo y no digo voy a ser feliz porque siento que la felicidad es un estado y no una condición...
voy a tener vacas, perros, patos y un amooor, que ojalá sea músico, pero si no lo es tampoco sería un gran problema... planes a futuro y en realidad es pura imaginación, mi psiqui me falla; mucho en que pensar y me gusta pensar en nada

cuando se nos pierde un cuaderno con hojas de colores no sabemos que hacer...

lo busqué por todas partes hasta encontrarlo ...

las hojas no se habían desteñido, la esencia era la misma; pero algo estaba distinto...

quizás fue que tanto lo esperé que después sus palabras no parecían interesantes...

después de tanto esperarlo ya no parecía interesante...

se desteñía ...

y aun así se leía claramente

octubretieneunefectoextrañoenmímehaceserfelizyaloscincominutosamenazaconllevarsetodoloquemehizoserfeliz...octubreesraroconmigoperomegusta...octubremehaceescribirmehacesentarmeenlaventanaapensarydeesosdíasmehacelloraryavecesperosóloavecesmehacesaltar...
o c t u b r e t i e n e u n e f e c t o e x t r a ñ o e n m í y q u i e r o p e n s a r q u e y o t e n g o e s e e f e c t o e n é l t a m b i é n ...

tan lejos de mí te ví perfecto inunda lo demás me haces sentir además me haces sentirte aquí

lo cierto llega como lo incierto...
la suerte es de algunos y la fortuna la acompaña... a veces se abandonan pero siempre vuelven juntas...
la fortuna no tiene corazón al decir que es de algunos y la suerte no comprende como puede ser tan ingenua a veces... el azar y el destino no las entienden y yo no entiendo a ninguna...
a mí siempre me acompaña lo incierto y nada más necesito para poder vivir

fueron días de sol y de calor...
días de pensar y de descansar...
días de querer y de odiar, días de olvidar y recordar, días de cariño y de soledad...
días de compañía, días de familia...
fueron buenos días... a veces malos y a veces buenos, pero siempre útiles...

me engañé me engañé y me engañé...
pero hoy no más... hoy mi felicidad depende de mí y no de otros...

preferisco essere viva e confusa ...

Why , bleeding is breathing You're hiding , underneath the smoke in the room Try , bleeding is breathing I saw you crawling on the floor ...

oggi non lo so... non ho voglia di scrivere qualcosa mmm fantastica... ho soltanto voglia di scrivere un paio di righe, di sentire se ci riesco ancora ad scrivere... una volta ho detto: basta, non più; e adesso devo dirlo ancora, ma adesso è da vero, veramente, da vero, verità... A volte mi sento così come se fosse andata via, come se stassi andando via, per dopo tornare, meglio, più centrata, con un sorriso in faccia ed un'altro nel cuore...

Un anno fa, un anno fa che sei il bello angelo che ho sempre con me, che ha fatto che quest'anno ci sia riuscita ad affrontare tutte le cose che ho dovuto, a guardare sempre avanti con un sorriso e con la sappevolenza che ci sei sempre con me, sempre, per sempre, sempre ... quasi un anno da quando la tua mano è rimasta con me, da quando il tuo cuore è rimasto con il mio, da quando il tuo sorriso mi ha detto addio cara...

ma io lo so... ma è sicuro, ma non ho dubbi, sei sempre e per sempre con me... anche perche quando sei andata hai lasciato un piccolo miracolo, il cui illumina i nostri cammini sempre... ti amo per sempre amona!

devo imparare a superare... non pùo farmi quello, non pùo avere quel'effetto su di me...
non sarei mai riuscita a pensare che dopo 3 mesi ancora sarebbe così... io sempre, lui mai... "e cuando comincio a superare vieni e mi dici: raga vuoi ricominciare? ed io vengo e sono sulla strada" mamma mia perche mi è così difficile! cazzo! vaccavoia! aaaaaaaaaah
devo aspettare, io so che il tempo lo cancella tutto, e forse lui torna, però non so se tutta quella attezza serva, non lo so u.u

transición, cambio, redescubrimiento

estoy siendo una montse distinta

sono una montse diversa...

ho cominciato con le unghe... sopo i capelli... dopo i vestiti?

ma è un po più "profundo"... sono una bambina diversa

o sarà, forse, che quella bambina non è più bambina e quello è lo diverso?

magari magari magari

ma questa bambina, adesso più grande ha voglia di guardare dei film, di sentire la musica nella sua finestra, di coccole e dei biscotti... da sole e di coccole... da pioggia e di coccole...

J.M. Barrie: Peter, I was hoping to use your name for one of the characters in my next play. If you will allow me, that is.

Peter : I don't know what to say.

J.M. Barrie: Say yes.

me dan ganas de estar acostada viendo una película, ojalá estuviera lloviendo y yo tuviera que hacer nada... qué pasa cuando no tenemos ganas de nada y hay tanto que hacer... aunque debo admitir que es bastante reconfortante hacer hartas cosas y después poder hacer nada y sentirse orgullosa por lo que uno hace... bueno algún día será un día de películas y de recuerdos y de mm mamonería?

nunca he celebrado bien un 18, nunca he comido hasta reventar, nunca he bailado cueca hasta que me duelan los pies...

para mí el 18 siempre ha sido fome y ya es costumbre...

mis papás no lo celebran, sus papás no lo celebraban...

ya me acostumbre, pero quiero un 18 bien cuático, con comida hasta reventar, que me duelan los pies de tanto bailar, tomando ponche, chicha y vino...

bueno, sigo celebrando el 19 por mientras, hasta encontrar un 18 para celebrar... porque este año de nuevo se me pasó

creo que es momento de comprar un libro nuevo
hace tiempo que no encuentro páginas que me ilusionen
recorrería calles con lluvia o con sol para buscarlo
y sin necesariamente saber que lo encontré, encontrarlo...

random thoughts

sábado 06 de septiembre, con mil pensamientos, con mil ideas y sin mí, craneando mil cosas y asumiendo otras más...

no creo que pueda, no creo que quiera

siento que no serías capaz de entender

y no me gustaría arruinarlo todo

"life's about taking risks" ... pero hoy no puedo hacerlo

siento que me he intentado engañar tanto tiempo, que nunca has sido importante, que nunca lo vas a ser, que quiero pero a la vez detesto... que más predica el que no practica y que más practica el que nada predica... porque sí porque no y porque si ... porque quizás porque nunca porque ojálá...

porque todavía espero que llegue ese día, ese día en que te arrepientas y porque sientes que yo ya no estoy y porque vuelvas y porque todavía lo sigo esperando... y porque no vuelves y porque te demoras tanto y porque me tienes así y porque es algo que nunca fue, algo que nunca iba a ser y algo que fue lindo... y porque esto no es para ti, esto es para mí, esto es una situación totalmente hipotética y transversa y nunca fue verdad y nunca lo escribí... si vuelves a ver ya no va a estar el mismo sentido y nunca me entendí y menos voy a pretender que lo entiendas tú...

¿me entiendes?

porque yo no...

Que fuera y sea música…
Que es y sea música…
Que “eso” que nos hace sonreír no sea más que una nota que escapa desesperada, que un suspiro que busca su expresión en la tecla de un piano o en la cuerda de un violín…
Que no sea más que algo que espera ser y que en su defecto es y que en un tiempo será… Que nos inunde en su máxima expresión reflejando eso que el alma de su autor quiere reflejar, que exprese lo que quiere expresar… Que lo expresemos de manera distinta, unos con rabia, otros con alegría; que a unos nos haga sonreír y a otros nos haga llorar; que a unos encante y a otros disguste…
Que sea distinta para cada quien y que no tenga como, cuando ni porque…
Simplemente que sea…
Sea…
Se…
S…

Que es y sea música…
Que fuera y sea música…


24.08.08

Una vez cuando era chica me caí por la ventana…

Estuve ahí acostada en la tierra por, seguramente, no más de 10 minutos; pero para mí parecían horas…

Cuando al fin llegaron a buscarme yo había parado de llorar y me había hecho al fin amiga del suelo…

Esa amistad siguió por años y lo encontraba en cada recoveco que esta grande casa tenía para mí en ese entonces; recovecos que hoy son esquinas…

Y esa ventana me recuerda mi niñez, porque una caída significó más que un descubrimiento y porque ese día descubrí que la espera valía la pena y que en mi desesperación podía encontrar muchas cosas nuevas…

pedalea pedalea

con una rueda menos es igual que sin...

sin asiento es igual que con ...

sin dueño es igual que si no existiera ... sin nadie que la use


me encontré una bicicleta sin rueda, dejé la mía al lado; cuando volví la que no tenía rueda ya no estaba, de alguna forma había logrado irse, y la que yo había dejado al lao ya no tenía asiento...
aun así logré irme... mi bicicleta seguía siendo la misma, y ahora la echo de menos... extraño andar por esos lados en esa bicicleta, en medio del campo, en medio de la nada, en medio de todo...

sin miedo a no saber el camino y sin volver la vista atrás...

hacer una vuelta distinta

tomar otra calle

doblar en otra esquina

pedalear a veces más lento, a veces más rápido, mirar el paisaje...

cambiar de ruta para ver un árbol distinto...

Así era mi vida y esas eran mis preocupaciones...

broken

rota

schiacciata

era perfecto y no hace falta nada más

el tiempo era distinto, yo era distinta, éramos distintos...

"si bien no puedes hacer lo que quieres, puedes aprender a querer lo que haces"...

mai

ese tren me hace recordar
quel treno mi fa ricordare

recuerdo cuando corrí
ricordo quando ho corso

recuerdo la primera vez que lo ví
ricordo la prima volta che l'ho visto

recuerdo a los futbolistas
ricordo ai calciatori

recuerdo a mis amigos
ricordo ai miei amici

recuerdo sensaciones
ricordo senzazioni

recuerdo ricordo...



recuerdo querer volver
ricordo volere tornare

recuerdo querer

ricordo volere

recuerdo volver
ricordo tornare

recuerdo ese tren
ricordo quel treno

con los ojos llenos de lágrimas
con gli occhi pieni di lacrime



lo recuerdo... pero no lo quiero olvidar

ricordo... ma non lo voglio dimenticare ... mai